Auf dieser Seite findt Ihr gute Witze und lustige Trinksprüche. Viel Spaß beim Lesen.
[Gaudi]
[Witze]
Ein Kunde kommt in einen Laden und fragt:"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer:"Aber gewiß,soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer.Du haust so lange auf den Stahlklotz bis ich Stop sage." Der Geselle haut wie wild rein,als plötzlich der Schmid anfängt: Sch-Sch-Sch-Sch-Sch-Scheiße w-w-wird ne Schaufel."
Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet.Wie fühlen sie sich?" Angeklagter:"Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht.Ich weiß genau,was kommt.Ich weiß nur noch nicht,wie lang es ist."
Patient:"Herr Doktor,ich habe das Gefühl,keiner nimmt mich ernst." Doktor:"Sie scherzen."
[Tanzspiele]
[Sprüche]
Attila, der Hunnenkönig,trank zuviel und brunste zuwenig.Darum starb er nicht im Kampfe,sondern erlag dem Blasenkrampfe
Der Bauer steht
am Sensentor und pinkelte durch ne Ritze.Innen fiel die Sense um und weg war
sie,
die Spitze
Wahre Frauentreue erkennst du an der Augenbläue, drum willst du eine treue Frau,dann hau ihr beide Augen blau
Auf den lieben Gott, der die Berge hat begipfelt, die Maenner hat bezipfelt, die Frauen hat gespalten, moege uns diesen Tropfen erhalten
Ein Hund und ein Schwein,die gingen eine Wette ein.Und das Resultat dieser fröhlichen Runde sind wir 4 versoffenen Schweinehunde
Der groesste Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: "Du sollst auch Deine Feinde lieben."
Dem Ochsen gibt das Wasser Kraft,beim Menschen tuts der Gerstensaft.Drum danke Gott als guter Christ,daß du kein Ochs geworden bist
Ist es an Ostern schön und warm,kommt die Verwandtschaft und frißt dich arm.Ist es an Pfingsten dann noch heiter,kommt sie wieder und frißt weiter. Und ist es an Weihnachten mal wieder so weit dann halt ich Schappi mir bereit,denn im Falle eines Falles frißt die Verwandtschaft einfach alles.
[Zitate:]
(Versicherungen:)
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
(Fußballer:)
Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein. (Mario Basler)
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Aleksander Ristic)
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. (Thomas Hässler)
Manchmal spreche ich zuviel. (Lothar Matthäus)
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. (Franz Beckenbauer)
Haß gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben. (Berti Vogts)
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fussball passiert. (Thomas Strunz)
Olaf Thon: Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll: Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
[Alemannisch]
